TODOS somos prisioneros de nuestra infancia, y cómo la RIE puede liberarnos

Todos somos prisioneros de nuestra infancia. La escritora suiza Alice Miller escribió en 1979 el libro "El drama del niño superdotado" El título original era "Prisioneros de la infancia". Mientras aprendía del Dr. Gabor Mateme encontré con su libro cuando él relató el momento en que encontró este libro. Tenía unos cuarenta años y, por fuera, era un médico de éxito y un padre, pero por dentro estaba deprimido y ansioso; era un alcohólico laboral empedernido. Nadie se daría cuenta por fuera, pero por dentro estaba desanimado, tenía dificultades en su matrimonio y sus hijos le temían por sus ataques de ira, y este libro le ayudó a entender de dónde venía todo esto : de su infancia. 

Sin saber mucho de ciencia ni de toda esta información, al principio de mi carrera como niñera, observé que algunos padres estaban contentos con sus hijos siempre y cuando estuvieran "felices", "se portaran bien" y "correspondieran" a sus necesidades o peticiones actuales. Y a la primera señal de malestar, los padres me pasaban al bebé o pedían a los niños que se marcharan. No le di mucha importancia, ya que ese era "mi trabajo". Observé cierta incomodidad e inadecuación en los padres. No sabían cómo estar con sus hijos. Siempre me preguntaba por qué. Solía pensar que estaban cansados del trabajo, estresados o que para esto me pagan.

Desde el punto de vista del niño, sin embargo, este tipo de interacción deja al niño de dos años pensando con desesperación: "¿Por qué mamá me abandona cada vez que me siento incómodo? ¿Por qué no siente placer por mí? ¿Qué me pasa que prefiere ir con otras personas? ¿Qué puedo hacer para que se quede conmigo? Entonces se le pide que se calle y sea bueno. Por lo tanto, aprende a reprimir sus sentimientos, pero éstos le causarán problemas más adelante. Aprenden a silenciarse para protegerse del estrés de su entorno; no hace falta mucho estrés si son muy sensibles.  

¿Cuáles son las necesidades básicas de los niños?

• Deben tener una buena relación con sus padres y adultos más cercanos. Una buena relación es aquella en la que uno puede ser auténtico (Libre de expresar todas las emociones) sin preocuparse de ser juzgado o rechazado.

• Necesitan un buen entorno físico y emocional. 

• Necesitan coherencia y rutinas.

• Necesitan buenos modelos de conducta.

Suena sencillo, ¿verdad? Entonces, ¿por qué es tan difícil ser padre? Lo has adivinado. Muchos de nosotros no tuvimos una buena relación con nuestros padres, o peor aún; seguimos sin tener una buena relación con ellos. O crecimos en un entorno "amoroso". Nuestros padres nos querían, pero no conectábamos, o estaban constantemente estresados por ganarse la vida por nosotros. Quizá no había estructura ni rutinas, cada día era diferente, o si había alguna norma, ellos mismos la rompían al menor signo de incomodidad por nuestra parte. Por lo tanto, carecíamos de modelos de conducta.

Tal vez te reconozcas en la descripción anterior. No me sorprendería, ya que tendemos a ser padres como lo fuimos. 

El drama del niño superdotado explica cómo los daños de nuestra infancia repercuten en nuestro futuro. No podemos cambiar nuestro pasado, pero podemos cambiarnos a nosotros mismos. Para que los niños experimenten un desarrollo sano, los padres deberían haber crecido en un entorno similar. Pero no todos tuvieron ese privilegio. 

¿Qué hacer entonces? ¿Cuál es la solución? Bueno, no hay recetas ni trucos de magia. Aun así, quiero afirmarle que la aplicación de la PRINCIPIOS DE LA RIE puede ayudarnos a encontrar la manera de reconocer lo que nos falta y evitar estresar a nuestros hijos.  

Poniendo en práctica, el RIE (Resources for Infant Educarers™) puede ayudarnos a convertirnos en los padres que nuestros hijos necesitan, independientemente de nuestro pasado. Lo hizo por mí y puede hacerlo por ti. 

RIE puede ayudarle:

1. Cuidamos a los bebés y niños pequeños en función de cómo los vemos. La persona que cree que un bebé es competente interactuará con él y cuidará de él de forma muy diferente a la persona que cree que el bebé es indefenso. Existe un sistema de creencias que nos dice que los bebés son indefensos y que aún no están preparados para comprender lo que les ocurre. Eso no es cierto. Los bebés no son indefensos. Podemos confiar en que, observándoles y prestando atención a sus señales, llegaremos a conocerles y ellos llegarán a conocernos.

¿Cómo lo hacemos? Observando intencionadamente. Acostumbrándonos a hablar con nuestros bebés desde el primer día, ¿qué les decimos? ¿Qué le dices a tu pareja o a tu cónyuge cuando te levantas? "Buenos días", "Te quiero", "Voy a por café"... y así sucesivamente, al bebé: "Buenos días", "Te quiero", "Voy a buscarte", "Voy a llevarte al cambiador para cambiarte el pañal". "Todavía tienes sueño". Ya te haces una idea. Hablamos con el bebé constantemente; le decimos lo que vamos a hacer con él antes de hacerlo. 

El bebé aprende: Soy un iniciador, un explorador y un autodidacta. ¡Puedo convertirme en un participante activo durante mis cuidados y no en un receptor pasivo!

Los padres aprenden: A observar, a permitir que el bebé aprenda que puede confiarles su cuidado.

2. Tener interacciones respetuosas con sus hijos: Respetamos a los niños y demostramos nuestro respeto cada vez que interactuamos con ellos. Respetar a un niño significa tratar al bebé más pequeño como un ser humano único, no como un objeto.

El bebé aprende: Se me respeta, mis padres me prestan toda su atención y se me acepta tal como soy. Me quieren y me cuidan cuando duermo, cuando no duermo, cuando lloro y cuando estoy tranquilo. Puedo relajarme sabiendo que mis necesidades estarán cubiertas.

Los padres aprenden: A confiar en este proceso y a tener paciencia.

"Una de las necesidades esenciales de los niños es la libertad de expresar todas sus emociones. Incluyen la ira, la lujuria, la curiosidad, el juego, el miedo, la pena e incluso el pánico. En un ambiente de respeto y tolerancia hacia sus sentimientos, un niño los experimentará todos. Deben poder expresarlos y que esa expresión sea recibida, comprendida, sintonizada y sostenida por el mundo adulto". - Gabor Mate

3. Crear entornos que fomenten el desarrollo natural de la motricidad gruesa: No apresuramos el desarrollo; esperamos pacientemente a que el bebé alcance todas las etapas de desarrollo, rodando, sentado, gateando y caminando a su propio ritmo. 

El bebé aprende: Soy aceptado y querido en mi etapa. No tengo que rendir para que me quieran; no tengo que rodar, sentarme, gatear, ponerme de pie y andar más deprisa para superar al bebé del vecino o a mi prima Allie. Mis padres entienden que lo haré cuando mi cuerpo esté preparado.

Los padres aprenden: A disfrutar de las maravillas del desarrollo infantil. ¡Y que la hierba no crece más alta porque nosotros la arranquemos!

4. Fomentar las buenas relaciones entre el bebé, sus padres y los adultos más cercanos. Estamos en sintonía con el bebé. No hago nada al bebé ni por el bebé, sino que lo hacemos todo juntos. 

El bebé aprende: Soy un ser humano libre, un socio igualitario en la relación con el adulto que me cuida. 

Los padres aprenden: Es un sueño cuidar de un individuo tan fantástico que, día tras día, me enseña lo capaz y las ganas de aprender y comunicarse que tiene.

"Si te identificas y estás de acuerdo con nuestros principios básicos, puedes utilizarlos para desarrollar pautas internas que te permitan responder a las muchas cuestiones desconcertantes de la paternidad." -Magda Gerber

Cuando a un niño se le ofrece este tipo de comienzo, podemos ayudarle a recuperar su vida descubriendo su propio yo y sus necesidades. Todos los niños tienen una necesidad legítima de que sus padres les presten atención, les comprendan, les tomen en serio y les respeten. Es útil que los padres eviten proyectar sus miedos y planes en sus hijos. Porque en ese caso, el niño no se encontraría frente a sus padres, sino frente a sus proyecciones. Este niño se quedaría sin espejo y lo buscaría en vano durante el resto de su vida.

Todos necesitamos curarnos de nuestros traumas infantiles. Al ser padres, tendremos "desencadenantes" de nuestras experiencias pasadas; quizá tengamos tolerancia cero con el llanto porque mientras crecíamos "no se permitía llorar". 

Cuanto más practicamos las interacciones respetuosas con nuestros hijos, más recableamos nuestra mentalidad, y el cambio es posible. Nos volvemos más sanos, conscientes de nosotros mismos y regulados. Por lo tanto, podemos estar presentes y ser capaces de conectar con nuestros hijos.

¿Qué podemos aprender de RIE? Podemos ayudar a los niños hoy, no tiene por qué ocurrir más adelante cuando se conviertan en padres, sino que podemos ofrecerles esto desde el día en que nacen. ¡Espero que esto les anime!

Para empezar a practicar el RIE únete a nuestras sesiones de coaching o cursos para padres aquí: https://www.riesersforbabies.com/all-services

¡Feliz paternidad!