Todos somos prisioneros de nuestra infancia, y así es como RIE puede liberarnos

Todos somos prisioneros de nuestra infancia. La autora suiza Alice Miller escribió en 1979 el libro " El drama del niño superdotado ". El título original era "Prisioneros de la infancia". Mientras estudiaba con el Dr. Gabor Maté , me topé con su libro cuando él me contó la vez que lo encontró. Tenía cuarenta y tantos años y, en apariencia, era un médico exitoso y padre de familia, pero en su interior estaba deprimido y ansioso; era un adicto al trabajo. Nadie lo sabría por fuera, pero en su interior estaba desanimado, tenía problemas en su matrimonio y sus hijos le temían por sus arrebatos de ira. Este libro le ayudó a comprender de dónde provenía todo esto : de su infancia .

Sin saber mucho de ciencia ni de toda esta información, al principio de mi carrera como niñera, veía a algunos padres contentos con sus hijos siempre y cuando estuvieran "contentos", "bien portados" y "atendieran" a sus necesidades o peticiones del momento. Y a la primera señal de incomodidad, los padres me entregaban al bebé o pedían que los niños se fueran. No le daba mucha importancia, ya que era "mi trabajo". Observaba cierta incomodidad e inseguridad en los padres. No sabían cómo tratar a sus hijos. Siempre me pregunté por qué. Solía ​​pensar que estaban cansados ​​del trabajo, estresados ​​o que para eso me pagaban.

Desde el punto de vista del niño, este tipo de interacción deja al pequeño de dos años pensando con desesperación: "¿Por qué mamá me deja cada vez que me siento mal? ¿Por qué no se alegra de estar conmigo? ¿Qué tengo de malo para que prefiera estar con otras personas? ¿Qué puedo hacer para que se quede conmigo?". Entonces se le pide que se calle y se porte bien. Por lo tanto, aprende a reprimir sus sentimientos, pero esto le causará problemas más adelante. Aprende a desconectarse para protegerse del estrés de su entorno; no hace falta mucho estrés si es muy sensible.  

¿Cuáles son las necesidades básicas de los niños?

• Deben tener una buena relación con sus padres y los adultos más cercanos. Una buena relación es aquella en la que uno puede ser auténtico (expresar libremente todas sus emociones) sin temor a ser juzgado o rechazado.

• Necesitan un buen entorno físico y emocional. 

• Necesitan constancia y rutinas.

• Necesitan buenos modelos a seguir.

Suena sencillo, ¿verdad? Entonces, ¿por qué es tan difícil ser padre? Ya lo adivinaste. Muchos no tuvimos una buena relación con nuestros padres, o peor aún, todavía no la tenemos. O crecimos en un ambiente supuestamente amoroso. Nuestros padres nos querían, pero no conectábamos con ellos, o estaban constantemente estresados ​​por ganarse la vida para nosotros. Tal vez no había estructura ni rutinas, cada día era diferente, o si había reglas, las rompían ellos mismos a la menor señal de incomodidad por nuestra parte. Por lo tanto, nos faltaron modelos a seguir.

Quizás te reconozcas en la descripción anterior. No me sorprendería, ya que solemos criar a nuestros hijos de la misma manera en que fuimos criados. 

El drama del niño superdotado explica cómo las experiencias traumáticas de la infancia impactan nuestro futuro. No podemos cambiar nuestro pasado, pero sí podemos cambiarnos a nosotros mismos. Para que los niños tengan un desarrollo saludable, los padres deberían haber crecido en un entorno similar. Pero no todos tuvieron ese privilegio. 

¿Qué hacer entonces? ¿Cuál es la solución? Bueno, no hay recetas ni trucos mágicos. Aun así, quiero sugerirles que aplicar los RIE® puede ayudarnos a reconocer nuestras carencias y evitar el estrés en nuestros hijos.

Poner en práctica los RIE® (Recursos para Educadores Infantiles™) puede ayudarnos a convertirnos en los padres que nuestros hijos necesitan, independientemente de nuestro pasado. A mí me funcionó y a ti también.

RIE® puede ayudarle a:

1. Mira a tu bebé con otros ojos: Cuidamos a los bebés y niños pequeños según nuestra percepción de ellos. Quien cree que un bebé es competente interactuará con él y lo cuidará de forma muy diferente a quien cree que es indefenso. Existe la creencia de que los bebés son indefensos y que aún no están preparados para comprender lo que les sucede. Esto no es cierto. Los bebés no son indefensos. Podemos confiar en que, observándolos y prestando atención a sus señales, llegaremos a conocerlos, y ellos nos conocerán a nosotros.

¿Cómo lo hacemos? Observando intencionalmente. Acostumbrándonos a hablar con nuestros bebés desde el primer día, ¿qué les decimos? ¿Qué le dices a tu pareja cuando te despiertas? "Buenos días", "Te quiero", "Voy a prepararte un café..." y así sucesivamente. Al bebé: "Buenos días", "Te quiero", "Voy a cogerte", "Voy a llevarte al cambiador para cambiarte el pañal", "Todavía tienes sueño". Ya entiendes la idea. Hablamos con el bebé constantemente; le decimos lo que vamos a hacer con él antes de hacerlo. 

El bebé aprende: Soy un iniciador, explorador y aprendiz autodidacta. ¡Puedo convertirme en un participante activo durante mi cuidado y no en un receptor pasivo!

Los padres aprenden: a observar, a permitir que el bebé aprenda que puede confiar en ellos para su cuidado.

2. Interactuar con respeto con los niños: Respetamos a los niños y demostramos nuestro respeto cada vez que interactuamos con ellos. Respetar a un niño significa tratar al bebé más pequeño como un ser humano único, no como un objeto.

El bebé aprende: Soy respetado, mis padres me prestan toda su atención y soy aceptado tal como soy. Soy amado y cuidado cuando duermo, cuando no duermo, cuando lloro y cuando estoy tranquilo. Puedo relajarme sabiendo que mis necesidades serán atendidas.

Los padres aprenden: a confiar en este proceso y a tener paciencia.

“Una de las necesidades esenciales de los niños es la libertad de expresar todas sus emociones. Estas incluyen la ira, el deseo, la curiosidad, la alegría, el miedo, la tristeza e incluso el pánico. En un ambiente de respeto y tolerancia hacia sus sentimientos, un niño experimentará todas estas emociones. Debe poder expresarlas y que esa expresión sea recibida, comprendida, asimilada y acogida por el mundo adulto.” – Gabor Mate

3. Crea entornos que promuevan el desarrollo motor grueso natural: No apresuramos el desarrollo; esperamos pacientemente a que el bebé alcance todas las etapas de desarrollo, rodando, sentándose, gateando y caminando a su propio ritmo.

El bebé aprende: Soy aceptado y amado tal como soy. No tengo que esforzarme para ser amado; no tengo que rodar, sentarme, gatear, ponerme de pie ni caminar más rápido para ganarle al bebé del vecino o a mi prima Allie. Mis padres entienden que lo haré cuando mi cuerpo esté listo.

Los padres aprenden: A disfrutar de las maravillas del desarrollo infantil. ¡Y que la hierba no crece más alta porque la arranquemos!

4. Fomentar buenas relaciones entre los bebés, sus padres y los adultos más cercanos a ellos. Estamos en sintonía con el bebé. No hago nada por el bebé, sino que hacemos todo juntos.

El bebé aprende: Soy un ser humano libre, un socio igualitario en la relación con el adulto que me cuida. 

Los padres aprenden: Es un sueño cuidar de una persona tan fantástica que, día tras día, me enseña lo capaz que es y las ganas que tiene de aprender y comunicarse.

"Si te identificas con nuestros principios básicos y estás de acuerdo con ellos, puedes utilizarlos para desarrollar pautas internas que te ayuden a afrontar los numerosos y complejos problemas de la paternidad." - Magda Gerber

Cuando a un niño se le ofrece este tipo de comienzo, podemos ayudarle a recuperar el control de su vida descubriendo su propia identidad y sus necesidades. Todo niño tiene la legítima necesidad de ser visto, comprendido, tomado en serio y respetado por sus padres. Es útil que los padres eviten proyectar sus miedos y planes en sus hijos. Porque, en ese caso, el niño no se vería reflejado en sus padres, sino en sus propias proyecciones. Este niño permanecería sin un espejo y lo buscaría en vano durante el resto de su vida.

Todos necesitamos sanar los traumas de nuestra infancia. Al criar a nuestros hijos, experimentaremos "desencadenantes" de nuestras vivencias pasadas; tal vez no toleremos el llanto porque, durante nuestra niñez, "llorar estaba prohibido" 

Cuanto más practicamos interacciones respetuosas con nuestros hijos, más transformamos nuestra mentalidad y el cambio se vuelve posible. Nos volvemos más sanos, conscientes de nosotros mismos y autorregulados. Por lo tanto, podemos estar presentes y conectar con nuestros hijos.

¿Qué podemos aprender de RIE® ? Podemos ayudar a los niños hoy mismo; no tiene por qué ser más adelante, cuando sean padres, sino que podemos ofrecerles esta ayuda desde el día de su nacimiento. ¡Espero que esto les sirva de inspiración!

Para empezar a practicar los RIE® , únase a nuestras sesiones de coaching o cursos para padres aquí: https://www.riesersforbabies.com/all-services

¡Feliz crianza de los hijos!